FC2ブログ
041234567891011121314151617181920212223242526272829303106

年老いた親との同居は究極の修行~他人事ではありません!

同世代のママ友と会うと、必ず出る話題は、
【もしも、親がひとり暮らしできないくらい弱ったら、いずれ引き取らなきゃいけない・・・】です。

親も、①子どもには迷惑かけたくない②ひとりのほうが気楽でいい③ずっと暮らしたこの土地を離れたくない、という理由で、頑張ってくれてますが、いずれ、にっちもさっちもいかない日はやってきます。

私も、去年の8月から、母親(現在86歳)を広島によんで同居を始めましたが、やることは増えるし、ひとりの時間はないし、揉めるし、24時間拘束されるし、それはそれは大変です。

一緒に暮らしてみて、

手や口を出してほしくないことをされると腹が立つ。
手や口を出した上に失敗されると、さらに腹が立つ。
知らない事や自分に出来ない事なのに口だけ出されると腹が立つ。
何度注意しても同じことをされると腹が立つ。
とにかくマイナスな言動に腹が立つ。
自分の気持ち優先に腹が立つ。

要するに、ずっと立腹状態なんです・・・

私って、こんなに優しくなかったのかな?
もしかしたら、親に対してDVしてるんじゃないかな?
母と次男の折り合いが悪いのを、どうしたらいいのかな?
この1年、いっぱい悩みました。

そして、少しずつ、
母が出来ること出来ない事。
思考や行動の傾向。
こだわりや生活習慣。
だんだん解ってきて、だいぶ落ち着いて来ました。

例えば、今朝のことです。

バイト先から、「今日の暑さは尋常じゃないから、すぐエアコン入れたほうがいいよ」と、電話しました。
バイトから帰ってみると、6畳の居間だけ冷房すれば節電になるのに、ふすまを閉めずに隣の和室(寝室)まで冷やしてるんです

普通だったら、和室には誰も居ないんだから、ふすまを閉めて居間だけにすると思うんですが、その『普通なら』とか、『こうするとこうなるな』という予測、類推ができないんです。

「誰もいない部屋まで冷やす必要ないでしょう。電気代もったいないし。」というと、その時は理解してくれるんですが、明日になると、またやっちゃうかもしれませんし、覚えているかもしれません。

これは、認知症初期症状だと思うんですが・・・それを認めるまで、凄く時間がかかりました。
受け入れてしまえば、「居間と和室のふすまを閉めて」を、付け加えればよかった、で済むんです。

実の親子だし、同性だし、性格ま反対だし、難しいことだらけですが、結局、母を受け入れ、自分が変わるしかないんですね。

25年ぶりの親との同居は、究極の修行、究極の自分磨きではないかと痛感させられた1年でした。

上手に対応できる時もあり。
売り言葉に買い言葉になる時もあり。

まだまだ修業は続きます。


line04.gif


わたしの周りは、けっこう親世代が頑張ってくれてて、「何十年ぶりに同居を始めました」という友達はいませんでした。

しかし、関西から親を呼ぶことになりそうだという友達がひとり。

彼女にひと言。

「地獄を見るよ。離婚よりもしんどい」と・・・





もしも、心に触れるところがありましたら、お手数ですが『シングルママ』をぽちっとしてください。とても嬉しいです。
にほんブログ村 家族ブログ シングルママへ
にほんブログ村









スポンサーサイト



【 2015/07/30 (Thu) 】 | TB(-) | CM(10)
あらら
アドバイスがちょっときついんじゃない?

親との同居、大変ですよ。
義母との関係、ほんと難しい。

言うことは聞かないし、勝手に推測して「自分は悲劇のヒロイン」になるし。
今秋から義兄と一緒に暮らす予定ですが、どうなるか。

実の親子でも難しいのに、ね。

でも、それが自分磨きだものね。
ありがたいことだわ♬
【 2015/07/31 】 編集
Re: あらら
あの通りに言ったのではなく、要約してあります。
私なりに、冗談っぽく言ったので、母も、「バカな私i-184」と、おどけてくれました。

これでも、上手くいった例なんです。

家族がバラバラになりそうなほど悲惨なことがいっぱいあったけど、それを笑いに変えていこうと奮闘中です。

「悲劇のヒロイン」よく解りますよ・・・
【 2015/07/31 】 編集
いえいえ
そうじゃなくて、最後のお友達のアドバイス

言葉は残るから気を付けた方が良いかな~って思ったのでした。
【 2015/08/01 】 編集
Re: いえいえ
すいませ~んv-356いつもながらの早とちり(^_^;)

半分冗談、半分本気。
人によっては、本気100%と受け止める人もいますもんね。

気を付けます。
いつも、細やかなアドバイスありがとうございます!
【 2015/08/01 】 編集
No title
けっこう大変でしょうね。私は両方の実家を行ったり来たりしてますが、相方は自分の実家なのに疲れるって言ってますね~。
【 2015/08/02 】 編集
mada
離婚をきめたときは親の有り難みが身にしみましたが、それはそれ、
これはこれで一緒に暮らしたらかなり面倒くさいと思います。
お互い自分の生活のスタイルができているし、
独身時代より年をとったぶん親は頑固になっていますしね〜
自分の親ならまだ言いたいこともいえるけど、ダンナの親となるとそうもいかないので、まだマシと思うしかないのかな...

【 2015/08/02 】 編集
Re: No title
私も、元夫の田舎に行くのは苦にならなかったんですが、実家は2日目から大喧嘩・・・

干渉したがりの母と親しき仲にも礼儀ありを主張する娘。

いろんな言動が、MCI(軽度認知障害)なのか、元々の性格なのかに悩みましたが、そんなこといくら考えても答えは出ないのだから、全てMCIと思ったほうがいいなと、ようやく受け入れられました。

でも、86にしては、立派なもんです!
【 2015/08/02 】 編集
Re: mada
そう!
お互いの生活スタイルが出来てるのに、お互いがお互いのやり方を主張するので、初めは喧々諤々でした。
どっちも自分のやり方が正しいと思ってるから。

次にお互い歩み寄って、ルールを決めて⇒守らない⇒修正の繰り返し。

解っているのは、これ以上悪くならないってことです。
だんだんクラスがまとまるように!

私は、母以上にお姑さんとウマが合ったけど、同居となると、やっぱ自分の親がいいですね!
【 2015/08/02 】 編集
実の親だから余計に苦しい事もある
実の親だから、若くて元気だった頃の記憶があります。長いブランクを経て同居した親の状況自体なかなか受け入れられないのです。
地獄、修行なんてヒドイと批判できるのは冷静というか、少し距離を取ることができているのでしょう。
親が年老いた分こちらも大人になり、常識や価値観も出来上がってきている。昔のように親が正しいでは済まないのです。
私は両親と同居して半年。毎日泣いて眠れず友達への愚痴のラインが救いです。
私は離婚成立と同時に、今まで両親と同居していた独身の弟が急逝し、当然のように実家暮らし両親との同居となりました。
私はアダルトチルドレン。母親と同居するという事イコール地獄とわかっていました。ただし、母親は私の苦しみに全く気づいてもおらず、相変わらずのやり方で私に迫ってきます。それに今は父親のワガママが半端ない。
それでも少しずつ距離感やコツを掴めるようになってきました。誰でも少しずつ学習します。
親は大事。心を込めて介護してあげたい。でも、それ以上に自分も大事。自分が潰れればみんな潰れる。これが今のところ私の学んだ1番大切な事です。
【 2016/10/09 】 編集
Re: 実の親だから余計に苦しい事もある
アッコバーバさん

離婚だけでも大変なのに、弟さんの急逝や、ご両親との同居や、すべてが重なって、よくやってこられましたね。

私の場合、
実の親とうまくいかないという時点で、私が未熟だからだ、優しくないからだと、自分を責めました。

衝突しては、明日は優しくしよう、笑顔で受け流そうと思うけど、また、想定外の言葉や態度に倒される日々。

毎日が、落ち込む⇒受け入れる⇒気持ちの切り替えの繰り返し。
自分だけが空回りしてる虚しさ。

相手は変わらないのだから自分を変えるしかない!
解っているけど、いろいろ試行錯誤はしたけれど・・・

それでも、2年経って、初めよりはよくなったと思うんです。
そう、まさしく、距離感やコツですよね。

同居って離婚よりしんどいと思いましたが、最近やっと、私と全然違うタイプの人だから、いろんなことが学べてるんだと思えるようになってきました。


でも、この葛藤が、あとになって自分を助けてくれると思うんです。
今までを振り返ると、楽なことは私をダメ人間にしたけれど、大変なことは成長させてくれました。


親との関係は、人それぞれ。
偉そうなことは言えませんが、親だから、子だから、こうしなきゃと自分を追い詰めないでくださいね。

友達に、どんどん愚痴って、逃げ道を作ってください。
1番大事なのは、やっぱり自分です。



【 2016/10/11 】 編集
コメントの投稿












管理者にだけ表示を許可する