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元夫よ!捨ててくれてありがとう

私が子どもの頃から望んだのは、平凡な人生です。

堅実なサラリーマンの家庭に育ち、そこそこの企業に勤め、実家に近いところで結婚し、子どもに恵まれ、パートに出て、孫の子守りをし、親を看取り、年金をもらうというのが理想のコースでした。現実は、しょっぱなから違ってましたが

失恋したり、子どもが勉強しないと悩んだり、腰が痛かったり、旦那がメタボだったり、親が入院したり、多少のことはあっても、人生が激変するような、良いことも悪いこともない、平凡な一生を送りたかったのです。

だから、まさか自分が離婚するなんて考えてもみませんでした。しかも、56歳で・・・




独身の頃、私はバリバリに働いてました。

何でも先頭に立ち、成功したら当たり前、失敗したら非難を浴び、厳しい指導をするのでセールスの人からは怖がられ、男子社員の仕事まで手伝い、連日残業し、ストレスで、顔中吹き出物だらけ、おまけに喘息にもなってしまいました。

しかし、全国転勤族だった、ある上司が、「りりたほど働く女子社員は、他にいなかった」と、私の退職後、何年も経ってから言ってくださいました。

この言葉は、その後、何回も心が折れそうになった時、私を励ましてくれました。1番尊敬していた上司に認められたからです。

元々、身体は丈夫なほうではなく、パニック障害と自律神経失調症を発症してからは、元夫に依存する生温い生活をしていたので、私は、すっかり、働いていた頃の強さを失ってしまいました。

元夫から見ると、めんどくさい妻だったでしょうね・・・遠出を恐れるし、度々寝込むし。

しかし、元夫が捨ててくれたお蔭で、突然、何でも自分1人でしなくてはいけなくなったんです。

幸いにも、誰もができることができなかったお蔭で、『できた』の連続を味わうことが出来ました。



《私には、無理できないと思っていたけど、できたこと》(⇐とるに足らないことを、ちょっと自慢していい?)

ドライブスルーに並べた!
通勤時間帯に運転できた!
休日に運転できた!
54号線を運転できた!
高速道路を運転できた!
ナビで初めての場所に行けた!
洗車機で洗車した!
セルフのガソリンを入れた!
車検の交渉をして受けた!
車買い替えの交渉をして買った!
アストラムライン(モノレール)に途中降りずに乗れた!
路面電車に乗れた!
JRに乗れた!
バスに乗れた!
新幹線に乗れた!
京都に行けた!
箱根に行けた!
苗を植え、花が咲いた!
芝を刈った!
植木を剪定した!
防虫剤を撒いた!
寒肥えを撒いた!
デジカメを操作できた!
ビデオカメラを操作できた!
パソコンで年賀状が作れた!
パソコンでCDをダビングできた!
パソコンでホテルの予約ができた!
長男のひとり暮らしの準備ができた!
下宿を決めた!
長男の引っ越しの見積もり、交渉をし、引っ越しした!
美容院でシャンプーできた!
水洗トイレの故障で、メーカーから部品を送ってもらい直した!(修理依頼すると高くつくので)

この『できた』は、今までの「私には、無理、できない」を、『行動すること』『初めてのこと』をやってみよう!という気持ちに、少しずつ変えてくれました。

それを重ねたことにより、やがて、幾度も素晴らしい出逢いをもたらしてくれるのです


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もしも、元夫から捨てられるという『荒療治』がなければ、一生治そうともせず、生きづらい人生に喘いでいたことでしょう。

そして、このほったらかしの7年間があったお蔭で、離婚後も何一つ困ることなく、スタートできました


⦿ 苦手やら嫌なことから逃げたってキッチリ追いかけてくるんだから

⦿ 捨てられて嘆いてもがいて行動し自分を変えて人生変わる

⦿ 楽なほう甘きほうにいた我を君は修正してくれたんだね

⦿ 辛い時出来る限り頑張ると未来の自分を助けてくれる

⦿ 平凡がどんどん私を退化させ逆境こそが進歩をくれた

⦿ 理想とはかけ離れた人生も悪くはないかと思ってる今





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【 2014/09/30 (Tue) 】 感謝 | TB(-) | CM(0)

神さまに歓迎された私!?

このヘビ生時代、自分は世界一不幸者だと嘆きつつも、なんにも出来ない私から、どうにか脱却しなけりゃ子どもが不憫だと一念発起しました。

まずは、全てのネックであり恐怖の根源である、乗り物のパニック障害を克服する ことです。

これさえなけりゃ、

子どもを遊びに連れていける土日も連休も夏休みも怖くない
働くこともできるかもしれない少しでも家計が助かる
いつでもどこでも運転できる実家にも帰れる

ということで、

まずは、駅と駅の間隔が1~2分のモノレールから始めました。

途中、乗客が乗って来る度、パニくりそうになり、初日は、ひと駅ずつ降りてしまい、3駅目で挫折し引き返しました
2回目は、たった20分足らずを、何回も降りながら1時間かけ無事?街中に到着。

これを週1~2回、1年間繰り返しました

次は、路面電車で宇品港へ。
そして、JRで宮島へ。

苦手な高速道路は、友達について来てもらい、なんかあっても替わってもらえるという逃げ道を作っておいて、実家への道を往復3時間運転しました。

一般道路も、今までは避けていた、いつも混む道や混む時間帯や休日に運転し、何度も血の下がる思いはしたけれど、路肩で休憩しながら、やり過ごしました。

とにかく苦手なことを何十回何百回と繰り返したんです。

そして、プチ達成感を重ねていきました。

3年後、一浪した長男が京都に進学することになり、ひとり暮らしの準備に、あっちの百均こっちのホームセンターと東奔西走出来たのも、この訓練の賜物です

そして、長男の下宿探しのため、何十年ぶり(パニック障害になってからは初めて)に新幹線に乗りました

初めは、隣の女子に不審者と思われたのでは・・・

なんせ、バッグの中をのモノを全部出し、しまうトイレに立つまたバッグの中のモノを全部出し、しまうトイレに立つを繰り返したのですから。

なんとか京都に着き、兄嫁と合流し、従兄弟が紹介してくれた不動産屋の車で下宿めぐり。

奇しくもその日は3月9日。カーステレオからレミオロメンの『3月9日』が流れて来ました
今でも、あの曲を聴くと、子どものために決死の覚悟で赴き、無事下宿を決めた京都の街に一瞬で帰れます。

その翌年、開運関係の本を読み漁っては、あれこれ実行していた私は、パワースポットである箱根神社と九頭龍神社に行きたいという思いが募っていました。

今の状況を打破するためには、思いきったことをしなけりゃダメなんじゃないか
それも、自分にとって辛いことの方が効果がある んじゃないか。

いくら、少しは乗り物に慣れて来たといっても、関東に行くなんて、私にとっては命がけのことです。(決して大袈裟ではありません)

幸いにも、箱根神社に行きたいという友人が集まり、行けることになりました。しかもバスで・・・
何十時間かかるんですかーもちろん高速通るよねー

日程も決まり、本番に備え、なるべく市内バスに乗り訓練訓練

出会う人ごとに、箱根に行くと言いふらし、もう後戻りできないように自分を追い込みました。

いよいよ当日、バスに乗る直前まで、私は「怖い~」と言って、本気で泣いてました

バスに乗り込み、友達にパニック起こしたらゴメンネと断り、あとは、ひたすら、パニックのことをちらっとでも考えないように、お隣さんと喋り続け、やがて眠ってしまいました(乗り物の中で寝るのも何十年ぶり!)

翌朝、あんなに大騒ぎしたのが恥ずかしいほど順調に、箱根に到着

昇殿参拝の時、もう2度と関東に来ることはないだろうと思い、神主さんの真後ろに陣取りました。

真夏だというのに、どこからともなく涼やかな風を感じ、裏の山風が入って来るのかな~気持ちいいな~と思いながら、厳かな祝詞(のりと)に、心を洗われました。

参拝が終わり、友達に「涼しい風が吹いてたね」と言ったら、彼女がきっぱりと「あれは、ご神気の風ですよ」と言うのです

「えっ、裏の山風じゃないの!?」
「いいえ、ご神気の風です」

彼女は霊感があり、子どもの頃から不思議な体験を数多くしてるし、決して嘘をついたり、大袈裟に言ったりする人物じゃないということを、私はよく知ってます。

その人が言うんだから、ホントなんだ!

そういわれると、“吹”くというより、“漂う”に近い幽かな風感は、経験したことがないような気がしてきました。

やっぱり、箱根神社はパワースポットだったんだ
そんでもって、私が死ぬ思いで来たから、「よく来たな~」って、風で教えてくださったんだ!

単純な私は、恐ろしいほど前向きに受け止めたんです。

この時を境に、『世界一不幸な私』だったのが、『箱根の神さまに歓迎された私』に変身しました。

この大きな勘違いにより(もしかしたらホントかも)、結果、パワーをいただいたことになったのです。


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乗り物が平気な人から見ると、理解しがたい内容だと思います。
私のパニックをそばで見たことのある友達でさえ、本でも読んでりゃ、すぐ、東京に着くじゃん!(要は思い込みよ)と言うほどですもの・・・

だいぶ、乗り物を克服してきた今、
「以前は、この道路も運転できなかったな~なんで、こんな道を怖がってたんだろう」とも思いますが、「この道が平気で運転できるようになったんだな~」という感激のほうが強いです。あの道もこの道も!

⦿ 乗り物に平常心で乗れるって その当たり前がしあわせなんだよ!

⦿ 人生ってこんなに生きやすいものなんだ!乗り物乗れて余生が変わる

⦿ 「私には無理できない」から少しずつ「もしかしたら出来るかも」になる



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【 2014/09/26 (Fri) 】 行動する | TB(-) | CM(0)

騙される女の見本

よく、詐欺に遭ったり、悪い男に騙されたりした女性の再現ドラマを見てると、
「そんないい加減な口約束、信じちゃだめよ~どーせ、金目当てなんだから。そんなことも分からないなんて。けっ、大した男でもないのに!」なんて、誰もが思いますよね。

この間までの私に言ってやりたいセリフです・・・情けないことに、渦中の本人は分らないもんです

なぜ、こんなに長い間、ヘビの生殺し状態から抜け出そうとしなかったのか?

元夫は、最初、「生活費はちゃんと送るから、家もそのまま住めばいい、戸籍を抜くだけで、今までと何一つ変わらないように生活して、みんなには離婚が分からないようにする」と言いました。

①私が経済的に自立できないし、②子どもが周りから何と言われるか心配という弱みに付け込んでの条件だけど、そんな上っ面の生活が続くわけないし!こっちのことを考えてるようで、めっちゃバカにしてる

③それに「お金の遣い方をうるさく言う」ってのも、そう言われたらそうかなと思い自分を責めたけど、周りの意見を聞くと、どうやら、私はうるさく言わないほうらしいので、それを離婚理由にされるのは心外だと思い、離婚話をうやむやにした。

解雇になった前後に、新しい人とは別れたんじゃないでしょうか。

その頃から、

④この営業が上手くいけば(生活が)楽になるからと言われ続けたので、そうなったら、昔のように戻れるかもしれないと期待した。

⑤前の会社での仕事ぶりは、上司にも目を掛けられ期待されてるとか、仕事がうまく運んだ話しか聞かされてなかったので、仕事のできる男だと思い込んでいた。だから会社さえ軌道に乗れば大丈夫だろうと楽観視していた。

⑥もう話は詰めてるから、あとハンコさえもらえれば契約がとれると、ただの希望的憶測を決定のように聞いてたし、大口キャンセルとか融資不履行などの悪いことは一切聞かされてなかったので、会社は上向きだと思ってた。

⑦大きい契約を成約した時、メールがあったので、昔のように嬉しいことを報告してくれるようになったんだ!と思った。

⑧時々、家族にお土産を買ってくれるようになった。

⑨お金に困ると頼ってくれたので、やっぱり私しか頼るところがないんだと思った。

⑩やっぱり、子ども達のお父さんなんだし。

いつか自分が間違っていたことに気づいてくれるんじゃ

⑫他愛無いことで笑って、家族が仲よくって、あの頃が忘れられない


いや、まさに、私って、騙される女の見本だわ

弱みもあるし、相手を過大評価してるし、言葉を鵜呑みにしてるし、自分しか手を差し伸べる人はいないと思い込んでるし、昔の楽しかったころの記憶に支配されてるし、時々くれる餌に食いついてるし

元夫は、元に戻るなんて気持ちはさらさらなかったのに、私が過度に期待して振り回されただけ・・・

いや、利用されてるんじゃないかと思っても、そこまでの悪人じゃないだろうと否定し、私たち家族を見捨てるはずないと一縷の望みを持ってたんです・・

離婚した今、思ってます。

例え、ないがしろにされても、頼まれれば出来る限りのことはやった。
7年間やるだけのことはやったから、後悔はないと。

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⦿ 猛暑にも多雨冷夏にも騙されず ぶれない君は赤曼珠沙華

⦿ 騙そうと悪意があってのことじゃない振り返ったらそうなっただけ



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【 2014/09/23 (Tue) 】 気づく | TB(-) | CM(0)

堕ちていく元夫

単身赴任になってから1年くらいは、2週間ごとに広島に帰ってきましたが、離婚宣言の1カ月前から帰らなくなりました。

週末になると、「父ちゃん、帰らんのん?」と次男に訊かれ、その度に、胸が絞めつけられる思いがしました。

世の中で、こんなに悲しい言葉があるだろうかと・・・

⦿ 「お父さん仕事が忙しいんだからね」わたしの嘘の日が始まった

⦿ 父を待つこの子が不憫で愛しくて今までの倍優しくなれた

⦿ こんなにも純真無垢に待っている子どもをあっさり手離すなんて

⦿ 7年間子どもに会った回数を悲しいけれど数えられる

⦿ 子どもらと君の関わり想う度瞬泣きできる女優のように


手紙や携帯で別れてくれじゃなく、1度、ちゃんと会って話そうと約束しても、当日、熱が出たとかで帰ってきませんでした。

その後、1回だけ、話し合いましたが平行線に終わり、それから7年間、別れたいという言葉は1回も出ませんでした。

離婚宣言後から2年過ぎた春、元夫は解雇され、小さな会社に就職しましたが、その事を隠してました。

健康保険の番号が変更になったので、おかしいと思い本社に問い合わせたところ、退職が発覚したんですが、元夫は、あくまで『出向』だと言い張りました。

今まで、給料から天引きされてたものが全て滞納となり、次々と送られてくる督促状・・・生まれて初めて見る督促状は,まるで犯罪を犯したような気持ちになりました。

ある時期には、『配達証明』や『特別送達』など、聞いたこともないものまで来たことがありました。すぐ、元夫に転送しましたが、今でも、郵便配達のバイクの音が怖いです。

でも、私が目にしたものは、ほんの一部かもしれません。

解雇になった春、長男は浪人し、実家の父は入院し、元夫は生活費こそ入れてくれるものの、同時に、度々けっこうな金額の引き出しをしてました。

私は、どんどん減っていく残高に脅えながらも、元夫の通帳に残高がなかったら、また昔のように大借金を作ってしまうんじゃないかと思ったのと、何より彼の主張する離婚理由が「お金の遣い方をうるさく言う」だったので、咎めることが出来なかったんです。

⦿ 私には君の他にすがられず君は私を巧みに利用す

⦿ 我知らぬ街で君はこの金を何に遣う誰と遣う

⦿ もしかして次男の下に弟か妹いるんじゃ妄想尽きず

その夏に、父が亡くなり、元夫からの送金も途絶え、その次の年から2年間、非課税家庭になりました。

給料は払ってもらえないのかと、おずおず訊いてみると、「月末に振り込む」 とか「明後日振り込む」という返事をもらうのですが、ATMに行く度、泣きながら帰るしかありませんでした。

今でも、ATMに行くと、ドキドキします。

秋になり、元夫は、一獲千金を狙い、アメリカに行きました。

その出張のために、解雇になったことを初めて打ち明けてくれ(もう、バレバレだし)、大金が入るからカードを貸してくれと言われました。

心の声(クレジットカードなんて、簡単に作れるのに?あんなにお金を引き出してるのに、ブラックリストに載ってるの?)

その前に、商談成立の足がかりとなるラッキーなことが実際あったんですが、それを聞いた時、「この人は、残りの運を全部使いきったんじゃないか」と危惧しました。

なんだか威勢のいいことばっかり言ってても、違和感がありました。
まるで、お祭りに参加してるみたいに浮足立っていたのです。

しかも、アメリカのビジネスの橋渡しをしている人物は、胡散臭い経歴の持ち主でしたが、元夫は信用しきっており、おかしいんじゃないかと言えませんでした。

この商談は、のちに裁判沙汰になったようです。

仕事がうまくいかない度、軌道修正し、うまくいきかけては挫折し、を繰り返し、煙草ばかりが増えました。

そして、1年前、出張先で心筋梗塞を起こしました。

病院から連絡があり、本人とも話せましたが、すでにカテーテル手術を終え元気そうでした。

こんな日が来るんじゃないかとパジャマとか買ってあったので、「行こうか?」と言ったら、来なくていいと言われました。

その時、私自身も扁桃炎で寝込んでたし、私の顔を見ても嬉しくないんだろうと思い、病院に近い、長男と私の兄に行ってもらいました。

このことは、「入院したのに来てくれなかった」と、後で義母に報告されました。


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うがった見方かもしれませんが、家族を捨ててから、元夫はどんどん転落していったように見えました。

そして、逆境に追い込まれるほど、元夫のちっちゃかった悪い芽が、どんどん成長して、自身で作り上げたジャングルを彷徨っているように思えました・・・初めは助けようとしたんですが、途中から姿が見えなくなり、ついには声も聞こえなくなってしまいました。

いくらバカな私でも、このままでは、一緒に迷子になってしまうのではと、途中から気づいてるんですが、なかなか、見切りをつけることが出来なかったんです。




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【 2014/09/19 (Fri) 】 もがく | TB(-) | CM(2)

壁の効能

漠然と思ってました。

友達が離婚したとか、知り合った人がバツイチなんですとか聞くと、例外なく大好きな人や、明らかにいい人(ただのいい人じゃなく、超いい人)なんです。

なんでだろ?

私の離婚を知らない人達から、最近よく、ご主人のことを相談されたりします。(引き寄せ?)

そして、彼女たち、ちっとも顔に出さず、日々健気に頑張ってて、その姿にうるうる来てしまいます。

何故、いい人に限って、逆境人生なのか?
しかも、今抱えてる問題がひとつやふたつじゃなかったり、次々といろんなことが起きてる人も少なくありません。

神さま~どうして、こんないい人に試練を与えるんですか~!?
むしろ、ほれほれ、こっちの人のほうを鍛えてくださいよ!
って、つい言いたくなっちゃいます。




たかだか、離婚1回したくらいの私が言うのはおこがましいのですが・・・

壁が高いだけ、分厚いだけ、数が多いだけ、いいんです!

なぜなら・・・

① 今までだったら受け流していたTVドラマのセリフだったり、雑誌のインタビュー記事だったり、友達の言葉だったりが、びんびんに琴線をかき鳴らしてくれ、気づきが増えます

② 打開策はないかと、いつもアンテナ張ってるから、良い情報が入ってきます

③ 今までだったら、蟻くらいしか嬉しくなかったことが象のように感動でき、笑顔が増えます

④ いろんな壁を経験すると、人の痛みがめっちゃ理解できます

⑤ 周りの人の温かさが骨身に沁み、モノじゃない、やっぱり人だと気づかされます

⑥ とにかく感謝が増えます。それは、順風な時の感謝より、量も質も上です

⑦ 反対に、プラス思考になれます

⑧ 新しい自分を開拓できます

⑨ 社会の仕組みとか新しい知識が増えます

⑩ 今までだったら、壁の前で立ちすくんでいたのに、1枚2枚と越えちゃうと、だんだん壁が恐怖の対象ではなく、むしろ、しあわせをもたらしてくれるものだと気づきます

こう書き出すと、いいことだらけじゃん!

逆境人生=不幸の星の元に生まれたではなく、実は幸運の星だったんですね

だから、いい人たちに限って逆境だらけだったんだ~

よかった!なんか、シナプス繋がった!

この法則が自分に刷り込まれると、強いですよね。
しっかり刷り込むためには、やっぱり壁を幾度も越えて達成感を味わうことかもしれません。

今、もがいてる皆さん、自信を持って!
あなたはいい人です!あなたはしあわせ者です

⦿ 今日もがく明日の分は明日もがく楽してしあわせになるはずがない

⦿ 昨日まで羨ましいと思ってた人を今日は哀れに思う


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いつも、愚痴を言ったり、悲観的に物事を考えたり、人を泣かせたりしてると、やっぱり、災難を引き寄せちゃうんだなと思えることを、最近見聞きしました。

それは天から与えられた逆境ではなさそうです。



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【 2014/09/15 (Mon) 】 気づく | TB(-) | CM(0)

とにかく開運せねば!

それまでの半世紀、運の悪い方だとは思いませんでした。

子供時代、実家は中の下レベルだったけど、昭和って、今ほど格差がなかったから、みんな似たり寄ったりだったように思います。

友達の家に遊びに行って、ベッドやソファやピアノ、冬にクリスマスツリーなんてあると、『ブルジョワ』だわ~と驚きはしたけれど、さして羨ましくはありませんでした。

親が借金をして短大に行かせてくれたお蔭で、一部上場会社に就職できました。

あの頃は、怖いもの知らずで、日常茶飯事以外のことにワクワクしたっけ。
(いつから、こんなに憶病になってしまったんだろう)

人の3倍働いて人の3倍遊んだ独身時代、12年勤めて寿退社。

結婚後、何年かはごたごたしたけど、世間並みの暮らしをし、何事もなく、可愛いおばあちゃんになるのが夢でした。




バイトを始めたのと並行して私がしたことは、とにかく開運しそうなことを見聞きすると、ことごとく実践してみることでした。

なぜか、全く事情を知らない友達から、ひょっこり連絡があり、九州の霊能者を今度呼ぶから浄めてもらわないかと誘われ、家のお祓いをしてもらいました。

姓名判断、手相、気学、いろんな占いを観てもらいました。

神棚も買ってみました。

それから、風水の本を熟読し、出来るだけのことはしてみました。

『逆境』のお蔭で、箸が転げても感涙するほど感性が研ぎ澄まされていたので、特に、スピリチュアル系、自己啓発系の本は、1行1行に感動し、付箋だらけ棒線だらけになりました。

そして、本の中に書いてあることを、出来そうなことからやってみました。

「家をキレイにする」とあれば掃除をし、
「換気が大切」とあれば、寒くても窓を開け放ち、
「鏡を磨きなさい」とあれば、毎日拭き、
「光り物を身に着けなさい」とあればアクセサリーを着け、
太陽からパワーを貰いましょうとあれば、朝日を浴びました。

そんな時、よく相談に乗ってもらってた友達が1冊の本を貸してくれたんです。

『The Message』

ティファニーブルーの表紙の中には、36のメッセージがあり、どれもこれも胸キュンでしたが、その中でも好きなのは、

「いつもにこにこ笑ってる これが福を呼ぶ女の条件」
中身なんかどうでもいい。いつも笑っているということが重要~



そうだ!気持ちなんて関係なく、笑顔でいれば、絶対笑えるようなことが後からついて来るに違いない!
毎日、泣き暮らしていても、しあわせは遠ざかるばかりだ!

それからは、スーパーでさえ、「私、マダムよ」という顔を作って、しあわせそうに『半額シール品』を買いました

⦿ もがきつつ せめて顔だけ笑ってる しあわせ求めて必死の1歩

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それからずっと、毎晩寝る前に本を読んでます。
その習慣のお蔭で、多くの素晴らしい本と出逢えました。

言霊も素晴らしいパワーを持ってるけど、文字霊(もじだま)にも、どんなに救われたことか



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【 2014/09/11 (Thu) 】 もがく | TB(-) | CM(2)

行動する~恐る恐るの半歩

手相とか四柱推命とか観てもらうと、必ず「逆境に強いタイプ」と言われます・・・それって、逆境人生を歩むってこと?
まっ、とにかく嘆いてばかりいても仕方ない・・・

その頃、小学校の役員や町内会役員、エアロビ、フラワーアレンジメント、次男のスイミングなど、どうしても他の人と会わなければならない機会が多かったんですが、笑顔で話すことがしんどくて、エアロビとフラワーアレンジメントはやめてしまいました。

あんなに好きだった通販雑誌もテレビドラマも見る気がしないし、何もやる気が起きない。

そんな時、ご主人がマンションの内装工事をしていて、その後の清掃をしている友達が、手伝ってみないかと誘ってくれました。

こんなに精神的に弱ってる私が働く!?
体が弱くて病気がちな私が肉体労働!?
朝,弱い私が8時に出勤!?
パニック障害があるのに通勤時間帯に車で移動!?

とても無理だろ

でも、 「家で泣いててもいけんよ~人間働かにゃ!」という彼女のひと言を受け入れ、手伝うことにしたんです。

元々、掃除は苦にならないし、大好きな友達だったし、それに、仕事の合い間や移動中など、話を聞いてもらえると気が楽になるし。

朝から体を動かすと貧血起こす、初めての道路、初めての場所が大の苦手、現場はだいたい1時間くらいかかる。
渋滞にさしかかると、シートベルトを外し、窓を開け、気を紛らわそうと、やたら大声で喋る喋る。
現場に着く頃には、へろへろになってました。

普通の人なら、気軽に難なくできることが、私には毎回苦行でした。

それでも、2、3年したでしょうか。
最後は、私が「報酬を貰って働いているんだ」というプロ意識が薄く、清掃技術も進歩向上せずドジばかりするので、申し訳ないけどごめんなさいと言われました。

こんなに何にも出来ない私だけど、唯一、掃除が好き(というより、掃除した後の清々しさがたまらなく好き)というところを認めてくれて、手を差し伸べてくれて、半歩を踏み出す後押しをしてくれた友達に感謝しています。

私の状況をよく知ってる友達だったし、1か月に数回だし、労働時間も短かったので、最初の半歩としては実に恵まれた条件でした。

彼女がいなかったら、いつもの口癖「私には無理、できない」の世界にどっぷり浸かったままで、今の私はなかったと思います。

開運の条件には必ず『行動する』の項目があります。

今までの私は、体が弱かったり、パニック障害や自律神経失調症を理由に、全く行動してませんでした。
でも、家の中に籠っていても、何のいいことも起きないし、誰かが親切にしあわせを持ってきてくれるはずもありません。

これをきっかけに、私は、今まで苦手だった『行動する』を実践していくのです

⦿ みんなから見ると小さな半歩でも私にとっては偉大な百歩(ちょっとパクリ)

⦿ 何もせず泣き暮らすことこそ逆境に逆らうことだと気づかされる

⦿ 突然に逆境の波に飲み込まれ身を委ねつつ犬かきしてみる

⦿ ありがたい逆境さんが来てくれた そのくらいの気持ちがいいね

⦿ 初めてのことは腰引けビビるけど一旦始めりゃしつこく続ける

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仕事は、壁紙などの内装をリフォームした後の清掃で、次の人が気持ちよく新生活をスタートできるよう、水回り、ガラス窓、ベランダ、床、玄関、押入れなどをぴかぴかにする、というものです。

だいたい、6割くらいの人が掃除をしないまま出られてて、カビだらけ、油まみれ、ホコリ圧縮状態です。
3割くらいが、ざっと掃除をされてます。
1割くらいが、丁寧にお掃除されてます。

1軒だけ、素晴らしく古くて狭くて、星飛雄馬の家を彷彿させるような平屋があったんですが、隅々に至るまで丁寧に掃除されていて、それは神々しいほどでした

引っ越し時に一気にされたんじゃなく、きっと、日々丁寧に掃除されてたんだな、この家に住まれていた方は、ぜ~ったいしあわせになられたに違いない!と思わせてもらえるおうちでした



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【 2014/09/06 (Sat) 】 もがく | TB(-) | CM(4)

子どもたちに感謝

離婚宣言された時、長男は高1、次男は小2でした。

ちっちゃいお子さんを何人も抱えてシンママになられた方に比べると、うちなんてまだましですが、やっぱり下の子は、ほとんど父親のことを憶えてないと思うと鼻ツンです。

下の子が生まれた時、上の子は、それはそれは大喜びし、天使の如く可愛がってくれました。
一方、下の子は8歳離れた兄を、神の如く敬いました。

今でも、2人は喧嘩ひとつしたこともなく、大の仲良しで、私の唯一の自慢です。

《長男に感謝》
父親が、滅多に帰らなくても、次男にサッカーやキャッチボールやギターを教えてくれたり、カープやサンフレッチェや映画や美術館に連れて行ってくれたりと、無意識に父親代わりをしてくれたので、本当に感謝してます。

《次男に感謝》
下の子が中学生になるまで、毎朝していた儀式があります。

それは、次男の頭に頬をくっつけて、あの絶妙な人肌の温もりを堪能しながら、“今日もがんばろーエネルギー”を貰うというものです。小2の冬から4年と3か月、毎日毎日5分間、この儀式をしてから起きました。

次男が中学生になった時、「今までいっぱいエネルギーくれてありがとう、明日から、お母さんひとりで頑張ってみるよ!」という気持ちで、潔くやめましたが、次男の存在には本当に助けられました。

40で生んでよかった

《2人に感謝》
長男は、アトピーや喘息でしんどい思いをしましたが、次男は何のアレルギーもなかったので、毎日が驚きの連続でした。

お布団に入っても、走っても、温度差のあるところに行っても、雨でも、咳一つ出ないんだ!
汗かいても、泣いても、暑くても、化繊を着ても、痒くないんだ!

普通に生まれることが、どんなに恵まれたことか、ありがたいことか、2人を育てて気づきました。

その上、2人とも、ぼーっとしたタイプなので、この春、私が離婚することになったと言うまで、何の疑問も持ってなかったようです。なまじっか、敏感な子でなくてよかったけど、それにしても、どんだけ鈍いんじゃー!(それとも私の演技力?)


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離婚宣言後、元夫が家に立ち寄った時、次男がいつものように「父ちゃん、人生ゲームしよう」と誘ったのです。

その時、元夫は、面白くなさそうな顔をして「やらない」と言いました。

あれから、元夫が時々帰ってきても、2度と人生ゲームのことを口にすることはありませんでした。


⦿ 父ちゃんから声かかるのを全身で待っているのを感じないのか

⦿ 「子はかすがい」「親権争い」なんてない どうぞどうぞという君哀し

⦿ 誕生日くらいは子どもに電話して そんな願いも叶わないまま 

⦿ なまじっか籍の上だけ父よりも他人になれば何でも許せる

⦿ 世間から見ると頼りない子達でも私にとっては命の源

⦿ 父なくも母召されても兄弟で支え助けよ いついつまでも



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【 2014/09/04 (Thu) 】 気づく | TB(-) | CM(0)

しあわせの概念

元夫の浪費癖も小康状態で、私も心身ともに安定し、子どもたちも大きな問題もなく。
新しい家で洗濯物を干しながら、「結婚して、今が一番しあわせかもしれない」と思ったのも束の間、突然の離婚宣言。

後から思えば、夏に海水浴に行った時、高速道路を運転できない私に「練習したら?」と言って、途中から運転を代わらされたし、結婚して初めて「泳がない」と言って海岸でたばこを吸ってた。
その頃から携帯を置きっぱなしにしなくなったし、浪費が始まったのも・・・ちゃんと伏線はあったのです。

なぜこんなことになったんだろう。
あれが悪かったのか、これをこうすればよかったのか。
決して答えが出ることはないのに、四六時中その事ばかり考えてました。

年が明けて、元夫から離婚届と一緒に手紙が届きました。

手紙というか、ノートをちぎったものには、結婚当初、元夫が嘘をついて大事(おおごと)になったことを、私の親に強制されたからだと責任転嫁しており、それを恨んでるとありました。(私から見ると“言いがかり”や“逆恨み”ですが、元夫は、何十年もかけ、本当にそう思い込んだのかもしれません)

その頃は、私もかなり動揺してたし、書いてある内容全てを鵜呑みにし、私が悪かったから、うちの親にも謝らせるから考え直してくれと返事を出しました。

まだ1カ月も経ってない。
今なら、元に戻れるんじゃないか、みんなで人生ゲームをするあの家族に戻れるんじゃないかという思いがあったからです。

私が描くしあわせな家族の絵から抜けてった元夫は、一時的に血迷っただけで、すぐ間違った方向に行ってることに気がつき帰って来るかも…帰ってきた時、なんにもなかったように受け入れよう、そのためにも、誰にも隠しておこう、と思いました。

第一、この人は私が管理しないとダメなんだ、私のそばにいないと、また昔のように大借金を作ってしまう、絶対後で後悔するに違いないと、上から目線でもありました。

しかし、元夫が浪費病であるならば、私が小康状態と思っていた長い期間は、本来の症状を我慢し、相当苦しいものだったと思います。彼なりに、一生懸命、良い夫、良い父親になろうと努力してたのに、私は、それが当然であり、普通のことだと思い評価してなかったのです。

そんな不自由な生活から単身赴任という大空に解放されたら、2度と籠に帰るはずありませんよね。




優しい人と結婚し、子育てし、家を買い、子どもを大学に行かせ、社会人にし、孫に恵まれ、親を看取り、大病はせず、夫婦で長生きし、年金をもらう。

ずっと、それがしあわせだと思っていたから、その観念を外すことが出来たのは、つい最近のことです。
頭では解っていても、なかなか外せませんでした。

⦿ 何年もあがいてもがいて傷ついて やっと外れた観念の輪っか

⦿ 母見ると頭にいっぱい輪っか着け しんどいだろうな孫悟空より

⦿ 高い壁分厚い壁に阻まれたほうがホントはありがたいんだ

⦿ しあわせは求めるもんじゃないんだね気づける体質になることなんだね

⦿ しあわせはひとりひとり違うもの自分の理想図押しつけない事

⦿ しあわせは人が決めることじゃない自分の想い自分の感覚

⦿ 求めれば求めるほどに遠ざかる恋愛沙汰のようなしあわせ

⦿ 手放して削いで外して失って与えてしあわせ手に入れたんだ

⦿ 観念とモノは少ないほうがいい しあわせ感度120%


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家族を失くし、友達もおらず、お金もなく、仕事もうまくいかず、ストレスで煙草ばっかり吸って・・・
それでも、元夫のしあわせは、安全な籠の中より、どんな悪天候であろうと自由な空だったんだと思います。

今回の離婚で、家族の誰か一人でも前より不幸になったとしたら、離婚失敗ですが、多分元夫は、大空を満喫してると思うし、私も私の思う正しい生き方を手に入れたし、子ども達も、『若い頃の苦労は買ってでもしろ』と昔から言われてるので、いいんじゃないかと納得してます。



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【 2014/09/01 (Mon) 】 学ぶ | TB(-) | CM(0)